Concorso "la barzelletta del giorno" in palio-10 punti

oggi mi sono svegliata con la voglia di ridere ridere ridere e ridere
fate del vostro mglio per fare ridere a me! per?mi dovete spiegare (dopo che avete scritto la barzelletta) anke cm fa a dare i dieci punti
il concorso finisce oggi a alle 1 del pomeriggio , il tempo di meditare e alle 2 circa vi dico il vincitore
affrettatevi
PS: nn scordatevi di dirm come si fa a mettere i 10 punti altrimenti non ve li posso mettere grz!
L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventer?un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane pi?tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: Ciao Mamma, indovina un po'?!? le dice Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti Bravo, risponde la madre adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello ?entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo Il giovanotto ci rimane malissimo: Cosa posso dirti Mamma mi dispiace Ti dispiace? TI DISPIACE? Ma se ?tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli
barzelletta 1 un ragazzo va in farmacia e chiede al farmacista: mi dia un preservativo,oggi devo andare a cena a casa della mia ragazza e penso ke si aspetti qualke cosa da me.il ragazzo sta x uscire ma si ferma e kiede un altro preservativo al farmacista,dicendo penso ke anke sua madre si aspetti qualcosa da me,il bel farmacista gli da il preservativo,e il ragazzo sulla soglia entra di nuovo in farmacia e ne kiede un'altro dicendo ke anke la sorella della ragazza si aspetti qualcosa da lui.E il ragazzo esce dalla farmacia canticchando.Arrivato a casa della ragazza stanno x cenare ed arriva il padre di lei e il ragazzo appena lo vede kina la testa.la sua ragazza gli dice allora nn sapevo ke fossi religioso. L'hai capita ?se no, il ragazo ha kinato la testa xk?il padre della ragazza era il farmacista ihihihihi BARZELLETTA 2 ue amici parlano fra loro,e uno dice all'altro tu quando fai sesso lo fai "il salto de cow boy"? e l'altro risponde no com'? allora il primo dice ti metti sopra tua moglie,ti aggrappi allle sue tette e poi le dici ke quelle di sua sorella sn pi?grosse,il gioco ?di vedere quanto riesci a stare aggrappato prima di cadere,il mio record ?5 secondi. FINE questa ?facile da capire nn te la spiego quindi.VENIAMO AL DUNQUE SUI 10 PUNTI ,dopo 2 ore ke hai aperto la domanda ti verr?richiesto di dare i voti e assegnare quindi le stella a ki ha dato la miglior risposta,cos?assegnerai automaticamente alla persona ke ha ricevuto la miglior risposta dieci punti quindi ?tutto automaticociao spero di avertiaiutata e fatta ridere un po' Fonti: io 9 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by G?a Iscritto dal: 17 luglio 2010 Punti totali: 19.179 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Non ti peoccupare, sotto ogni risposta ricevuta ti uscir?la scritta "Scegli come miglior risposta", tu scegli quella che ti piace di pi? poi le dai un voto in stelline da 1 a 5 e se vuoi aggiungi un commento!In un piccolo paese il parroco decide che chiunque alle confessioni dichiarer?di aver tradito il proprio marito o la propria moglie, dovr?dire "sono caduto nella fontana e mi sono bagnato". Tutto procede per il meglio, fino a quando il parroco viene trasferito in un'altra parrocchia e arriva quindi un nuovo prete, che non ?a conoscenza del vecchio sistema della fontana. Tutti alle confessioni si presentano dicendo "sono caduto nella fontana e mi sono bagnata", e il prete "ma non ?un peccato cadere in una fontana e bagnarsi!". Il sacerdote, stanco di questa situazione, va dal sindaco e gli chiede di riparare la fontana perch?ci inciampano tutti. Il sindaco comincia a ridere sotto i baffi per l'inesperienza del nuovo prete, che, stupito, gli dice "guardi che sua moglie ci ?gi?cascata tre volte questa settimana!"
Un bambino va dal padre e dice: Pap?cos' ?la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra ?il governo, la donna delle pulizie ?la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che ?appena nata ?il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perch?ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' ?la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro st?nella *.
Io ne ho 4:1a) A Bari una coppia di gay entra in una banca per aprire un conto corrente.Parlano con un funzionario (in dialetto pugliese): "Buongiorn, noi volem aprere un cunt current int a sta' benc"."Un cunt current in benc? V?bene, ma vinculete?""Eh, ogni tent."2) 2 amici vanno per la prima volta in una "casa d'appuntamenti", entra il primo, scopa, esce; l'amico che lo aspetta dice: "Allora, come ti ?sembrato?"."Sai che ti dico? Tutto sommato, ?molto meglio mia moglie".Entra il secondo, scopa, esce; l'amico chiede anche a lui: "E a te come ?andata?""Ma, guarda, mi sa che avevi proprio ragione tu: ?molto meglio tua moglie !!"3) Un tale deve fare le analisi delle urine. Il medico, suo amico, gli raccomanda di farle digiuno.Lui invece f?colazione e quando porta le urine dal medico, lui appena le vede dice: "E no, hai mangiato: cappuccio brioche, devi venire digiuno !"Il giorno dopo lui beve solo caff? ma il dottore vede le urine e si accorge subito: "E no ! Hai bevuto il caff? ti ho detto digiuno !!"Il giorno dopo ancora lui f?colazione, f?fare alla figlia la pip?nel contenitore, ci puccia dentro l'astina dell'olio della macchina e porta tutto dal dottore (voglio vedere cosa mi dice).Il dottore osserva, un po' pensoso l'intruglio scuro, lo guarda e dice: "Certo che sei proprio sfigato: hai la figlia incinta e il motore della macchina fuso !"4a) Un fattore ha un cavallo molto triste. Mette un annuncio: "Regalo 10 milioni a chi f?ridere il mio cavallo".Si presentano tante persone, ma solo l'ultimo della fila riesce a farlo ridere.Il cavallo ride, ride, ride e non smette pi?Il fattore, esasperato dalle risate del cavallo, mette un altro annuncio: "Regalo 10 milioni a chi riesce a far smettere di ridere il mio cavallo".La solita fila di persone, nessuno riesce. Poi arriva quello che l'aveva fatto ridere e il cavallo smette.Il fattore dice: "I soldi glieli d? ma mi deve dire cosa ha fatto per farlo ridere cos?quot;."Gli ho detto che ce l'ho pi?lungo del suo"."E per farlo smettere?"."Glielo ho mostrato !"PER SCEGLIERE LA MIGLIORE RISPOSTA, DOPO 2 ORA DALLA DOMANDA TI SARANNO ELENCATE TUTTE LE RISPOSTE CON LA SCRITTA "MIGLIOR RISPOSTA" SOTTO OGNUNA.CLICCA L? DAI UN ASTERISCO (DA 1 A 5) E SE VUOI AGGIUNGI UN COMMENTO SOTTO.CIAO.
senti questa:un napoletano si trova in Inghilterra e sta prendendo il treno.una volta a bordo si siede al suo posto e vede un distinto lord inglese seduto di fronte a luicosi cerca di far bella figura e vuole far vedere che anche lui parla l'inglese, quindi (in un napoletano molto stretto) dice: "all, uaz yur n?"il lord se lo guarda un p?e risponde distintamente:" My name is Bond, James Bond! And you?""Mai n is Sep! Giu Sep!!"
ti avrei fatto sicuramente rideresono fuori orario purtroppo,e te sei fuori pensiero per i tanti punti che devi dare
Figlio:pap? perch?hai sposato la mamma? Padre:Te lo stai chiedendo anche tu, vero ?
un uomo entra in un caffe .Splash
Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.i staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno) erche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua! l mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!" n'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!" osa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare! ?quot;Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente" coppiata una scatola di piselli in un supermercato: 6 donne incinte! e tende da sole soffrono di solitudine ono le pecore di Murano che producono la lana di vetro 匞ESTANTE ?participio presente o preservativo imperfetto ual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perch?unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo ome mai i porcellini quando nascono sono rossi? Perch?si vergognano di avere la mamma *! ai dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezzionale! osa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena ! ue computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo ?! erche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe guardano i film porno! osa mangiano i cannibali di Venerdi'? I sommozzatori he differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto! he cosa fa un drogato in lavatrice? Il bucato erlusconi ed i terroristiC'?una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: ?Ma che succede ?Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario e quanto avete raccolto fino ad ora ? 500 litri e quattro accendini ll'uscita del centro commercialeC'?un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portierae ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglier?" L'altro un p?titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'?ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!". uando parli lasci il segno, quando ridi lasci il segno, con lo sguardo lasci il segno, caro il mio Zorro, hai rotto !!
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